только пришла!!!!

Гуляли с однокласниками, да и просто со знакомыми из школы. Было по началу весело, играли в сокс болтали Шуманович как всегда прикаловался над Катей иногда я думаю что ему всетаки она нравиться...

Блин все так хорошо начаналось и так плохо закончилось. эти долбаные ушлёпки!!!!!!! Казли вонючии. просто вэзяли и ушли.... и вы подумай почему они ушли.... траву курить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Да действительно трава важнее нас!! И я разочеровалась в Ш.да он послее этого мудак последний ну кто так делает!!!КТО!!!!!!!!!!!

я вот этого не ожидала.... полное -

@настроение: пашиво

---

Dimius - добро пожаловать!!!)))

@настроение: супер

---

Не удержалась от этой записи взяту у - sunny_eurogirl

Прочтите внимательно:

сколько аргументов в пользу того, что огурец лучше мужчины!

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные телефонные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:

- другой женщины,

- другого мужчины,

- другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:

- женат,

- нюхает кокаин,

- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.

Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате!

---

на кого????

---

http://www.skypomania.ru/playcasts/...131715b31691bdd

зайдите на эту ссылку и прос\читайте эту грусную историю.

---

В последнее время меня очень забеспокоило одно явление: у меня в ПЧ находятся субъекты, чьи дневники для меня закрыты. Огорчает. Получается, они могут постоянно читать мой дневник, мои мысли, а я их нет. Отстой!

---

Пчёлка!!!!

Football girl & Zenit fan распологайся))))

---

У меня новые Пчёлки!!!!!!!

(*Di*), sunny_eurogirl.!!!!! Распологайтесь!

---

---

альтернативное твАрЬчесто

Ызбранная или Семнадцатая из Аськи.



Фандом: реально-виртуальный околодайровый ориджинал

Аффтар: Прекрасная Теффачка Модер с ХогНета

Бэтта: а нэту

Катигорыя: джен

Ританг: ПиДжи-135

Жанг: глум, стеб, сюр, ложь-пизд*ж-и-провокация

Ат аффтора: кто себя узнал – чюр не обижаться, это я все исключительно любя издеваюсь . Кто себя не обнаружил – ну извините, фик, однако, не резиновый)). Кто совсем ничего не понял – что вы вообще делаете в моем дайре???

Посвящается: тем, о ком этот фик, включая и себя, любимую))).

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА: не воспринимать это серьезно



На темной бархатной коже неба высыпали белыми головками прыщики звезд. Скудный ветерок баском завывал на мотив бессмертной песни Nirvana «Rape me», бледная от зависти к умершим от любви итальянским нимфеткам луна поглядывала на землю бельмастым глазом сквозь рваные гривы облаков.



По дороге из желтого кирпича в сторону Старого Замка перебежками двигался странный путник. Со стороны он выглядел одновременно как надменный рыжий хастлер в картузе, хитрющая бесполая блондинистая стерва с порочно-ангелической мордашкой и спокойный как танк готично-темноволосый лицеист со скорбно поджатыми губами.



«Я мог бы показать, какое я умная, красивый, креативная, остроумное, оригинальная, но мне лень», – бубнило про себя единый в трех лицах метаморф, явно пытаясь решить, какого оно пола. Хотя, возможно, оно просто не знало языка на достаточном уровне и путало грамматическую категорию рода.



Из густых платиново-растрепанных клубов тумана, сырыми кусками разбросанного по долине и норовящего забраться под одежду путника влажными пальцами, выплыло полуразрушенное строение, сверкая выбитыми зубами окон.



Древний Замок, некогда вполне себе популярное место, теперь стоял совершенно заброшенным и позабытым, посетители радовали его визитами раз в сто лет, хозяева навещали и того реже. Видимо, дело было в мрачном густо-сером цвете камней, так любимом одним из двух его хозяев, (а также Вороном Эдгаром, который откликался еще на четыре разных клички – две мужских, одну женскую и одну нейтральную). В этом сезоне модными цветами считались бежево- кремовый в желтизну и классический изумрудно-зеленый. А серый всем незаслуженно надоел. Увы.



Блондинка с хитрющей физией доковыляла до массивных, обглоданных древоточцами дверей, боязливо долбанула со всей дури медным молоточком в форме отрубленной мышиной головы с огромными зубами в латунную дощечку над здоровенной замочной скважиной («Это чтобы удобнее было подглядывать», – подумал брюнет.) и вошла в Замок. Дверь на удивление легко открылась, хотя ее явно давно не смазывали.



«Вы вошли как гость», – возникли на внутренней стороне век рыжего андрогина с внешностью хастлера загадочные слова, а потом дверь за его спиной натужно захрипела ржавыми петлями и с судьбоносным лязгом захлопнулась. «Надо же, вход – галлеон – выход – два. Но так просто меня не запугать», – философски решила про себя брюнетка, оптимистично опустила уголки губ и направилась на поиски Голубой Гостиной. Блондину был нужен Кросавчег.



Голубая Гостиная действительно была голубого цвета. Она всегда была такой, насколько знала рыжая из сплетен врагов, доносов друзей и собственных домыслов. Возможно, цвет комнаты отражал сексуальные предпочтения хозяина, а может, каждый уважающий себя Древний Замок должен иметь Голубую Гостиную…



Пыхтя и покряхтывая, брюнетка стала с завидной грацией и ловкостью молодого бегемотика карабкаться вверх по высоченным крутым ступеням, отполированным и местами выщербленным самими Временем – почти четыре года существовал замок – это вам не шутка...



Вот наконец и портал, ведущий в комнаты. Дверь возникла сразу же, видимо, портал был на фотоэлементах. Рыжий осторожно постучался и вошел. Бело-розоватые стены с общим фиолетовым фоном и фиолетовым же узором в виде букв неведомого алфавита создавали ощущение уюта, спокойствия и комфорта.

– Эй, есть тут кто живой? Можно к вам?

– А что же нельзя? – отозвалась миловидная женщина с пепельно- рыжими волосами и родинкой на щеке. Блондин присмотрелся – а родинка-то не настоящая, мушка!

– Имею честь приветствовать уважаемейшую и умнейшую обитательницу…

– О, дитя, да ты сразу быка за рога берешь, – дружелюбно улыбнулась женщина. – Меня зовут Паромщица. Кого то ищешь?

– Да, Кросавчега, хозяина этого Замка, также известного как Королева школы для мальчиков и Ночной Охотник. Вы его знаете? У меня к нему разговор.

– А как же! Обитатель комнаты 4196 мне хорошо знаком. С виду вредный и довольно злобный, а на самом-то деле…

– Все-все, – замахала руками блондинка. – Не надо мне о нем рассказывать, я хочу составить собственное мнение, – соврал не моргнув глазом брюнет, который на самом деле обожал сплетни, но еще больше обожал производить хорошее первое впечатление, которое, как известно, нельзя испортить второй раз.

– Что ж, похвальное решение. Ищи комнату с табличкой 4196, это не так далеко, как может показаться.

– Спасибо, – сдержанно рассыпалась в благодарностях рыжая, пообещав иногда заглядывать на гостеприимный огонек.



***



При следующем вхождении комната оказалась в ядовито-зеленых тонах, на белых полях стен рассыпались мелкие черные иероглифы.

– Ау, есть кто дома? – вежливо заорала блондинка во весь голос. – Эй, хозяин, к тебе гость!

– Тщего расоралось, чучело трехмортое? – недружелюбным баском пропищала здоровенная Мыша в очках, деловито колотящая по клавиатуре компьютера лапами. Кажется, у животного был албанский акцент, в крайнем случае – дефект речи. – Што надо?

– Ой, простите, я только хотела… хотело… хотел… не важно. Мне нужен Кросавчег.

– Ах, этот, отновфеменно стратающий от ПМС, нетотраха, кризиса сретнего восраста, сопственной песталанности и перманентной истерии пыфший теятель торговли печатным слофом?

– Нет нет, совсем другой Кросавчег. Такой остроумный, ироничный, частенько рефлексирующий, харизматичный… Ну, вы же понимаете, о ком я…

Мыша на секунду оторвалась от монитора, разразилась визгливым смехом, переходящим в противнющий полузадушенный писк, и поправила очки, соскальзывающие с горбатенького носа.

– Тут таких нет, ты што то путаешь, теффачка. Хотя… Тфоими теффачкинскими москами ты не урасумела, што тфой Кросафчек софсем не тот, са коко себя фытает. Фидишь ли, это воопще не Кросафчек, это, скорее, Кросаветса. А кто будет утверштать обратное – сам дурак. Или дура. Ду-у-у-у-ура… – попробовала на вкус понравившееся слово Мыша, покатав его во рту и смачно поцокав языком…

– Нет-нет, я не буду слушать вашу клевету и наветы! – взвизгнул рыжий и заткнул уши. – Это вы все от зависти, от скуки… Да. Не смейте очернять Кросавчега, он хороший, просто он притворяется вредным и злым… Характер, конечно, в карман не спрячешь, но он даже сам не знает, насколько он хо…



Поток возмущений блондинистой очаровашки был прерван очередным визгливым смешком, обнажившим длинные зубные имплантанты, явно позаимствованные у саблезубого тигра, и готичный брюнетик, озлев, схватил первое, что попалось под руку – огромный ковш, висевший на стене, и запустило его в Мышу. Накрытая ковшом Мыша пискнула на прощание и резко умолкла. Блондиночка в знак искреннего траура стянула с рыжей головы картуз и глумливо сделала ручкой, выходя из негостеприимной болотно-зеленой комнаты.

Экран компьютера призывно светился в полумраке, клавиши продолжали щелкать по инерции.



***



– Ой, беленькая брюнеточка с рыжими волосами пожаловала… – раздалось из за двери. – Заходи, гостем будешь. Или гостьей, как само решишь.

– Можно, да? – светловолосая девушка несмело вошла в темную густо-серую комнату. Здесь было темно, как в пещере, и как-то пыльно, казалось, сюда никогда не заглядывает солнце, но при этом было парадоксально уютно. Радио шепотком мурлыкало переведенные на венгерский «Дикiе танци» Русланы, белые гусеницы слов ползали по темным стенам. – Хозяин, ты где? Покажись…

– Не могу. Или не хочу, – задразнился голос и показал длинный розовый язык, улыбнувшись.

– Но я очень очень хочу тебя видеть, – капризно засопела блондинка, от обиды стремительно меняя цвет волос на темный. – Почему одним можно, а мне – нельзя? Я недостаточно хороша для того, чтобы лицезреть тебя, да?

– Хм… Хороша. Мышу хорошо взгрела, мне уже доложили.

– И когда только успели, вот ведь реактивные, – пробормотал рыжий андрогин себе под нос, вслух сказав: – Ежели я хорош, то показывайся.

– Ладно, сам напросился, – и из противоположной стены с влажным хлюпом выбрался призрак с самой настоящей, увесистой дубинкой в руках.

– Ой, а меня то за что? – попятилась брюнетка, вжавшись в серую стену и старательно, но безуспешно, сливаясь с ней.

– А кто не признавал соавторства? – прищурился Призрак. – Кто давеча пытался раздуть скандал, давая советы врагу, неплохие, кстати, я их сам на вооружение взял, спасибо. Кто лезет без мыла туда, куда вообще влезть невозможно? – привидение пару раз махнуло дубинкой, причем явно халтурно, а потом улыбнулось и подмигнуло.

– А, это ты так шутишь, да? – сразу же догадалась рыжая бестия и хихикнула. – А вообще-то я по делу. Мне нужен…

– Соавтор или Друг, я его так обычно называю. Я знаю цель твоего визита. Я все здесь знаю. Я тут, как никак, главный. Это я тебя впустил, иначе ты сама не вошла бы, вход ограничен, знаешь ли… Впускаются исключительно талантливые, креативные, забавные, стебные, остроумные, верные, пожалуй, и…

– Так я остроумный, креативный, талантливый, стебный и верный, да? – ошалел от льстящего комплимента брюнетик, исключительно вежливо оборвав хозяина комнаты на полуслове.

– Ты то? Ты забавная. Изредка. Когда не умничаешь и… когда умничаешь.

– Ну и ладно, – обиженно дернула плечиком пижонистая блондинка, изображая независимость и собираясь уходить.

– А Кросавчега-Соавтора найдешь только тогда, когда он сам того захочет. Уж я то знаю. Не в его правилах тратить время попусту на всяких там, он не любит дешевок.

– Я? Дешевка? – слишком уж подозрительно возмутилась рыжая, кидая картуз на пол и топча его ногами. – Да моя благосклонность стоит миллионов американских бабок и ни кнатом меньше, да при условии, что налогом не облагается!

– А как насчет скидок? – скучающе поинтересовался Призрак, разглядывая прозрачные ногти.

– Ага, для постоянных клиентов, – съязвил брюнет.

– Н-да, такса нам не по карману. Прощай.



И «всякий там» рыжий молодой человек в картузе тихонько громыхнул за собой дверью, в его ушах все еще звучал милый мотивчик Хавы Нагилы, доносящийся из старого радио.



«Иэх, люблю я эту песню за ее жизнерадостную энергетику, хоть и ни черта не понимаю», – подмигнул сам себе чернявый и шагнул в следующую комнату.



***



– Карр! – призывно раздалось за дверью в этот раз. Утонувшая в бушующем океане серого комната цветом один в один походила на предыдущую, но на этот раз стены украшали ветвистые грозди черных букв, изредка меняющих цвет на красно-кирпичный.

– Ой, Ворона, – блудливо ухмыльнулась блондинкапо старой привычке .

– Не Ворона, а Ворон, – обиделась обитательница комнаты. – Пустячок, знаешь ли, всего одна буква, а на деле разница – ого-го. Я Ворон Эдгар.

– Ворон? Но вы же серая… И комната серая. Типичные вороньи цвета. И это вовсе не пустячок, это большая разница.

– Да хоть ХренЗнаетКем назови, только цепями не измочаль, – хищно подмигнула мудрым выпуклым глазом Ворона и дружелюбно облизнулась. – Мыша писком из под ковша мне доложила, что ты ищешь Кросавчега. А позволь ка полюбопытствовать – зачем? Заносчивый, неграмотный, самовлюбленный, пишет так се… Впрочем, кажется, он вообще самостоятельно ничего отродясь не написал.

– Да я не для того его ищу, чтобы припасть к его ногам и выразить признательность его бессмертному таланту… Зарисовки его на меня большого впечатления не произвели, я ему так и сказала. Он мне просто нравится. Сам по себе. Ну, просто…

– Э-э-э, милая, – мудро пожала подрезанными крыльями Ворона и прищурилась опытным прищуром, – просто так сейчас ничего не бывает. Хочешь втереться в доверие? Примазаться? В приятели набиться?

– Нет, – кривя душой, абсолютно неискренне развозмущалась рыжая. – Ничего такого я не хочу. Просто мне… мне интересно, какой он на самом деле. Видите ли, с Кросавчегом лично мало кто общался, большинство судят по нему с чужих слов или типично потворствуют своей обиде, Кросавчег зачастую с размаху сует несмазанные кактусы в чужие задницы, а я хочу понять, какой он.

– А, собственно, зачем? – удивилась Ворона, вдруг трансформировавшаяся в забавного Кролика с сильно выпирающими верхними зубами, в жилетке с замысловатым вензелем «Р».

– Не знаю, – вконец растерялся брюнетик. – Просто хочу.

– А хотенчик отрос? Просто так только глупые дети по чужим комнатам в замке валандаются, вместо того, чтобы в своей сидеть, – философски заметил Кролик. – Что ж, иди, детка, иди, ищи Кросавчега, надеюсь, твой поиск увенчается успехом, и ты не разочаруешься. Ведь все совсем не такое, каким кажется на первый взгляд.

– Спасибо, – велеречиво и изысканно поблагодарил рыжик Ворона Эдгара, аккуратно шандарахнул дверью и чинно вывалился в коридор, запнувшись о высокий порог и сначала долбанувшись головой о косяк, а потом – брякнувшись на пол. «Н-да, сглазила, как есть сглазила… Накаркала…» – решил блондин, глубокомысленно поковыряв в носу и продолжив поиск.



***



В следующий раз за дверью блондинку ожидало странное четырехухое существо с шестью руками, обитающее в нестандартного оттенка комнатке со стенами, испачканными словами кирпичного цвета.

– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, – заорала рыжая с перепугу, ломанувшись было обратно, но дверь с легким чмоком закрылась, легонько тюкнув девушку (на этот раз) по длинному носу.

– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, – заорала Зайчиха от восторга. – Это -кто ко мне пожаловал? Все, теперь никуда не отпущу. Будешь вечно моей.

– Но по-по-позвольте, заикнулся брюнет. Мне нужен Кросавчег, а не вы…

– И чего? Я помешаю, что ли? – насупилась обитательница комнаты. Кросавчегу на тебя явно плевать, а я тебя уже люблю, так что оставайся и устраивайся поудобнее, забацаю тебе сеансик виртуального траха.

– Хммм… А уютненько у вас тут, – протянул слишком быстро соблазнившийся блондин, заправляя платиновую прядь за ухо и усаживаясь на продавленную раскладушку. – Останусь, коль не шутишь, будешь мне сыном, ОК? Сынкой. На платонические отношения согласен? Или согласна? Ну, согласно, в общем-то.

– Не согласно в общем-то, – мотнул головой ушастый мутант. – Но куда ж деваться… И ты еще сам во вкус войдешь, помяни мое слово.

– А ты, собсно, кто? – прервал тираду Зайца брюнет.

– Я? Ты разве не знаешь? – возмутился вислоухий. – Я – Снежный Человек Ниибет!

– Ниибет, а зачем у тебя шесть ручек? – глумливо блеснула сахарными зубами рыжая.

– Это чтобы тебя лучше обнимать, – подмигнул условно названный Заяц, опрокидывая «папку» на раскладушку. – Это вовсе не для того, чтобы быстро печатать, как всякие там Веселые_Плясунчики могли подумать... И это вовсе не Чернобыль, как некие братья-поляки могли написать. Нет, все ради удовольствия папки…

– Эй-эй-эй, куда лапы тянешь? Погодь, я еще не договорил!!! Вернее – не дорасспросил. А для чего у тебя четыре ушка? Чернобыль?

– Вот заладила, а! Все вы рыжие такие противные. Нет, это чтобы тебя лучше по телефону слышать, за 4 часа одно ухо устает, вот я и подношу телефон к разным ушам попеременно – по часу на ухо. Удобно?

– Удобно, – согласился рыжий, почесав картуз. – Хорошо тут у тебя, прямо как дома, но мне пора, у меня же цель. Мне к Кросавчегу нужно.

– Бросаешшшь? Ради этого чма бросаешшшшь? – совсем по змеиному зашипела Зайчиха, решила обидеться и превратилась в красивого молодого человека несколько снулой наружности. – У меня лиц много, выбирай любое. Да заради тебя я даже имя сменю, хочешь? И пол поменяю… ну, на крайняк.

– Не хочу. Ниибет – хорошо звучит, намекающе так… И пол меня твой непонятный вполне устраивает, я не дискриминирую по половому признаку, жизнь заставила, знаешь ли. Да ты не дергайся так, Зайка, вернусь я, – заверил брюнет побледневшего парня, резко вскочил с раскладушки и шмыгнул в приоткрытую дверь – только его и видели. Ниибет зло сплюнул от досады и обиженно всхлипнул, прикрывая вновь отросшими четырьмя ушами большущие глазья, полные разочарованных слез.

– Не забудь букет тюльпанов, я их люблю… – донеслось издалека на прощание.



***



– Ой, кокое все зеле-о-о-о-о-ное, – зачарованно проговорил брюнет, входя в комнату, появившуюся следующей. – Есть кто живой? Ой, обедаете? Можно вас отвлечь?

– Не подходи к моему ореху, – заверещала небольшая белка с выпученными глазами, пытавшаяся расколупать здоровенный золотой орешище.

– Да не подхожу я, не нервничайте вы так, хочу просто рядышком посидеть. Уж извините, что отвлекаю от еды, но мне срочно надо. Я Кросавчега ищу. Его тут нет? – вежливо поинтересовалась рыжая, поправляя картуз.

– Ленивец Сид-то? Бывает, но очень редко. А если и приходит, то его не видно и не слышно, он так, заглядывает одним глазком, и все. И вообще, у него депрессия, переживает, что его никто не любит, не уважает; страдает он, дураком себя считает время от времени ,иной раз лохом себя назовет… Надоело ему участвовать в боях без правил, наскучило, взгрустнулось, ну вот он и…

– Нет-нет, он умный – заверила блондинка белку. – Я точно знаю. Может, не настолько умный, насколько хочет казаться, языками не владеет, принцип работы синхрофазотрона не знает, слово «грейпфрут» с буквой «к» всю жизнь писал, путал Вергилия и Горация… Не дурак, в общем.

– Ой, да ты никак его поклонница, раз так хорошо его знаешь? – понимающе усмехнулась белка, недурахой долбя орешище об стену.

– Нет, я бы так не сказала. Просто… ну… он меня интересует.

– Это в каком же плане? Как меня интересует этот золотой орех? Хочешь все про него узнать? Постигнуть суть? Понять содержание, опустив форму? Разгадать все загадки? Вкусить ядро?

– Э-э-э… ну, что-то вроде… – неуверенно протянул брюнет, замявшись. – Думаешь, не выйдет?

– Может, выйдет, а может и войдет, захвати-ка с собой маслице. Вдруг понадобится… смотря какое у Ленивца настроение будет. Он, знаешь ли, человек настроения. Может обругать, может поиграть, может подмигнуть, может ниже Замковой канализации опустить, а то и вовсе в окошко выкинет, предварительно засунув кое-куда кактус с особо острыми колючками. Кросавчег многогранен, знаешь ли, и о каждую из его граней можно порезаться, будь осторожна, мое дело предупредить.

– Спасибо за совет, – откликнулась блондинка, пытаясь изобразить милую улыбку, но губы привычно исказила порочная самоуверенная ухмылка.



***



– Ой, романтично то ка-а-а-а-а-к… – выдохнула рыжая, заломив картуз на затылок и оглядывая стены комнаты, словно напитанные свежим ветром, треплющим волосы. – Хозяин, принимай гостей! Я с миром.

– Привет, меня Пипеткой кличут, – улыбнулась молоденькая обитательница комнаты. – Пожалуйста, не упоминай мой возраст, меня это раздражает, и не меня одну. Я из за этого уже столько английских булавок вколола в мягкие места недоброжелателей, что и счету нет, даже еще одну комнатку завела, подпольную, чтобы мне в нос возрастом не тыкали. С чем пожаловала?

– Кросавчега ищу, ты ведь его хорошо знаешь, да?

– Ну типо да, – дружелюбно улыбнулась Пипетка. – Он хороший, каким бы на первый взгляд ни казался. Просто, как правило, на понт по первости берет. Пообщаться с ним хочешь?

– Ага. Столько про него слышала, что уже самой захотелось повидать и познакомиться поближе, поинтимнее, так сказать… Думаешь – выгорит?

– Ну, с Кросавчегом ничего наверняка знать нельзя, смотря какое у него настроение будет. Тебе зеленый цвет нравится?

– Ну так себе, а что? – пожал плечами блондин.

– Не упоминай этого при Кросавчеге, можешь все испортить. Он предпочитает кремово-бежевый в желтизну.

– Спасибо за совет, учту… – несколько растерялась рыжая. – А в чем проблема, можно полюбопытствовать?

– Любопытство не порок, но это долгий разговор. Забегай на рюмочку Огневиски – расскажу, – и Пипетка улыбнулась брюнетке как закадычной подруге.

– Ну, спасибо на добром слове, уже пора мне, – стал прощаться блондин. – За приглашение спасибо, обязательно загляну, расскажу, что и как прошло, может, даже фотки покажу, если разрешат. Хотя вряд ли, увы...



***



– Эй, ты чего такой недружелюбный? Что я натворила? – истерично взвизгнула рыжая, с ужасом косясь на молодого человека, приставившего к ее виску пистолет, не успела она войти в следующую комнату.

– Хм, чего-чего… Фантазеры из Службы Газа все такие, надо вас, девок, в ежовых рукавицах держать, а то распоясались мне тут… Ежели еще ничего не натворили, сударыня, то скоро натворите, знаю я вас, хе-хе… За вами глаз да глаз нужен. То в виртуала ХренЗнаетКакого влюбитесь всем скопом аж до драки, то Родину не любите, то историю не уважаете, то от недотрахита вслух страдаете, то самолюбие приспичит комплиментами вашим ножкам потешить… Тьху.

– Нет-нет, я вполне разумная, не беспокойтесь. И можно меня барышней звать? Не люблю я слово «сударыня», психологическая травма у меня в этом феврале была, понимаете? – блондинка пыталась вывернуться из-под дула пистолета, но ничего не выходило.

– Не понимаю, сударыня. Исключений я ни для кого не делаю, какими бы красивыми ни были ваши ножки. Разумная, говорите? Проверим. Эх, и хотела меня некая Дося надуть с полгода назад… Типа в математике профи, ха-ха! Скажите-ка мне:

1) как образуется сфера Римана.

2) назовите условия задачи Коши и теоремы Коши для системы дифференциальных уравнений. В чем основное отличие от ЗК и ТК для ДУ 1 порядка, разрешенного относительно производной?

3) решите задачу:

сколькими способами можно разместить 10 различных шаров по трем различным урнам?

4) определить количество целочисленных решений системы:

x+y+z=40, 4<=x<=15, 9<=y<=18, 5<=z<=16.

– Ой, я сразу признаю, что я полный ноль в математике, если это вообще она… И вообще, не пудрите вы мне мозги. Я Кросавчега ищу, знаете такого?

– С трудом припоминаю, что-то слышал, но не много.

– Да и то, небось, в прошлой жизни, причем от меня же, – пробормотала себе под нос рыжая, а вслух добавила: – Все, пора мне, а то уже опаздываю…

– Ладно, сударыня, прощайте. Найдете Кросавчега – свистните, я тоже его давно увидеть хотел. И имейте в виду, я приглядываю за вами, для вашего же блага, естественно, потому что…

Но блондинка не услышала окончания фразы, юркнув змейкой за дверь и улепетнув от грозного Фантазера.



***



– Ой, труп… – растерянно заморгал брюнетик. – А ведь красивая женщина при жизни была, надо полагать.

– Труп? – возмущенно взвизгнул труп, приподнимаясь с кровати и отпихивая с костлявой груди тощего, длинного как велосипед, кота, как следует налинявшего на хозяйку комнаты. – Сама ты труп! Я – Вдова Испанского Гранда. С чем ты сюда пожаловала?

– Я ищу Кросавчега, вы его знаете?

– Кросавчега-то? Слышала о нем, но меня он не интересует. Меня интересует только человек - ХренЗнаетКто, сокращенно ХЗК. Я ему стихи сочиняла после бокала «Гевюрцтраминера», а ты мне мешаешь, иди, иди отсюда.

– ХЗК? А я его знаю! Я же его отец. Или мать… Ай, неважно, родитель, короче. Он мне стихи посвящал, ага.

– Врешь, ой, заливаешь, рыжая! И не стыдно? ХЗК только мне стихи посвящает, вон, на стене под самым потолком надпись, читай, если умеешь, – возмутилась Вдова Испанского Гранда.



Ты не хочешь покоя и света?

Не спеши отвечать мне. Обида

Правит разумом гордым поэта.

Я иду к алтарю Немезиды.



Ты успеешь еще отказаться

От любого и каждого слова.

Ты не хочешь со мною остаться

И плести нашей тайны основу?



Я уже у подножия храма.

Как пощечины эхо глумится.

График мести, войны диаграмма

Здесь веками ревниво хранится.



Почему же ты не остановишь

Моего рокового движенья,

Почему мою душу не ловишь

В марше, сыгранном в ритме паденья...



– Хм… Но это же обо мне… Позвольте… Про тот самый роковой февраль этого года, который оставил глубокую, незаживающую рану в моем самолюбии...

– Не позволю! Чушь!

– Простите…

– Не прощу!

– Тьфу, ну давайте спросим у самого ХЗК, о ком это.

– Вот еще, не буду я ничего спрашивать, я же знаю, что это обо мне и для меня. А ты топай отселева, ищи своего Кросавчега и не лезь в мою любовь с ХЗК.

– Ну и пожалуйста, ну и уйду! – обиженно фыркнула блондинка, поправила картуз на рыжих волосах и покинула рефлексирующую Вдову, оставив ее переваривать бокал вина с непроизносимым названием и новость о том, что ХЗК пишет стихи не только для нее.



***



– Ох, ну сколько же можно… – простонал брюнет, совсем сбившись с ног и с толку. Ему попадались комнаты, пестреющие всеми цветами радуги и усыпанные буквами всех языков мира, их обитатели были разномастны и небезопасны. Чего только стоили Каннибал, Кактус, который утверждал, что на самом деле он Никактус, подружка Никактуса Хрюк, Пьяная Вишня и несколько тетенек с совсем уж непроизносимыми именами и фамилиями. Но среди них не было хозяина Голубой Гостиной. Где-то блондинку привечали, где-то ей грубили, где-то рассказывали о Кросавчеге все, что знали, и даже показывали опознавательные фотографии, чтобы не спутала, где-то давали дружеские советы разной степени применибельности, но никто не мог точно указать, где же искать хозяина Замка. Видимо, как и рассказывало Привидение, Кросавчег показывался только тогда, когда сам того хотел.



«Все равно найду лазейку, или я буду не я», – упорствовала блондинка, ныряя из комнаты в комнату, сбиваясь со счету, чихая от пыли заброшенных кабинетов, вЕками прикрывая рябь в глазах из- за разноперости стен, букв и фоновых задников. Очередная комната готишных-кирпично-кровавых тонов вообще оказалась пустой, но в противоположной стене – о чудо из чудес! – искрилась по контуру еще одна дверца... По телу брюнета прошла волна предвкушительной дрожи.

– Вот оно… – пиететно выдохнула рыжая, смачно чихнула, мотнув кудлатой головой и задевая пыльную кисею тенет кудрями, одернула миниюбку и со всей дури легонько пнула дверь босоножкой на платформе, вваливаясь в потайную комнату. Кажется, наконец-то она попала по адресу.



***



Голубая Гостиная оказалась несколько грязноватого оттенка, испещренные черными букашками букв стены белесо и льдисто светились в бледной синеве задника. Было холодно и интересно.

– Хозяин… Ау-у-у, можно к вам?

– К нам? К нам завсегда можно, хотя смотря с чем пожаловать, – с высокого трона посреди комнаты резво соскочил Кросавчег и порывисто подскочил к рыжей, протягивая маленькую симпатичную руку для рукопожатия. – Кросавчег, разрешите представиться.

– Разрешаю, – конфузливо съязвил брюнет. – Я очень рада наконец-то вас увидеть во плоти, так сказать, давно вас искала, – просияла блондинка, протягивая истерично дрожащую ручонку в ответ и приглаживая растрепавшиеся волосы. – Я так много хотела спросить, то есть сказать, то есть… Тьфу, что-то у меня мысли путаются… – растерянно закончила она.

– Хм, паритесь? Ну-ну, при виде меня и не такое бывает, – насмешливо протянул Кросавчег. – Представиться не желаете, сударыня?

– А, да, совсем запамятовала, извините. Я – Прекрасная Теффачка-Модер с ХогНета. Раньше у меня было имя, и даже фамилия, говорят, была, но я все это забыла, увы, слишком уж прозвище прилипло. Говорят, мне идет, – и рыжая в явном смущении кокетливо захлопала ресницами, напрочь позабыв о грозном Привидении с Дубинкой.

– Хм, кажется, вы меня сильно стесняетесь… – язвительно вставил хозяин замка. – Не похож на то, каким вы мне себя представляли в своих девичьих грезах?

– Я? Стесняюсь? – возмутилась блондинка. – Да ни в жизнь! Сами вы стесняетесь, даже вон близко не подошли, все кружите по комнате… И не надо меня на «вы», я не такая старая, в конце концов, я тут меньше года обитаю, не то что вы, старожил, так сказать...

– Ну-ну, стесняешься, да еще и не признаешься, – хохотнул Кросавчег, непринужденно и органично переходя на «ты». – Как ты попала в мою комнату?

– Я к вам случайно попала, заглянула в чей-то скушненький кабинетик, а там – дверь светится, аж переливается, ну, я в нее шасть – и вот… Я тут.

– Судьба, наверное, – недоверчиво фыркнул хозяин. – Да ты присаживайся, располагайся, вон там два стула, изумрудно-зеленый и кремово-бежевый в желтизну. Который на тебя смотрит?

…Вообще-то рыжая зеленый цвет любила, а желтый – нет, но наказа Пипетки не забыла. Стулья стояли слишком далеко друг от друга, чтобы на оба можно было сесть одновременно.

– Ну, чего ждешь? – взглядом уколол брюнетку Кросавчег.

– Э-э-э… а нельзя ли их немного сдвинуть, а? Ну, понимаете, я не могу сейчас выбрать, я вообще выбирать плохо умею, весы я по гороскопу… – рыжий заметно расстроился.

– Хочешь сидеть на двух стульях одновременно? Хе-хе, не выйдет, они слишком крепко вросли в вирт там, где стоят, да и попа у тебя недостаточно велика, хотя она, как я погляжу, немалая… Смотри, сядешь между обоими стульями, исхитряясь иметь все и сразу.

– Па-а-а-а-адумаешь, – надула губы блондинка. – У меня, между прочим, свой трон есть, и повыше вашего, между прочим… А эти стулья… ну, это так, для разнообразия, когда свой трон надоедает. Можно я лучше постою? Я не устану, честное слово, я со своего трона надолго не слезаю.

– Мерлин с тобой, стой. А зачем ты вообще меня искала?

– Ну, я тебя в других разных местах видела, ты меня заинтересовал.

– Это в каком же смысле, позволь спросить? В сексуальном, что ли? А аська у тебя есть? Семнадцатой будешь?

– Аська? – напряженно переспросила рыжая, снова характерным жестом почесав картуз. – Нет, аськи нет, к сожалению… И вряд ли будет. А жаль…

– А мне вот не жаль. Много вас, чудиков, тут ходит, прошлый раз шестнадцать было. У самих и аськи-то нет, а туда же упорствовать – мол было, все у нас было. Наглые враки! А мне лишние нервы. Думаешь, охота мне дубинкой по хребту получить?

– Думаю, неохота. Я давеча сама чуть не огребла, но отбилась, ловко переведя стрелки на Ворона Эдгара (более известного как ХЗК), он же Пустячок-а-Приятно и Кролик с Вензелем «Р» на жилетке. А о чем мы, бишь, разговаривали-то?

– Я спрашивал, что бы ты обо мне подумала, если я вдруг предложил тебе со мной переспать.

– Ой, – хихикнул брюнет, – ничего бы не подумал, порадовался бы, собой бы погордился, да и будет. Предложение само по себе уже лестно, но я девушка серьезная, на первом же свидании в чужие объятия не падаю.

– Да ну тебя, ты, к тому же, еще и ханжа… И выпендрежная короткоюбочная модница. Пижонка. Как есть теффачка. Тьху.

– Будешь плеваться – обижусь, – капризно насупилась рыжая.

– А мне то что? – пожал плечами Кросавчег. – Может, скажешь, что я должен на всех на вас внимание обращать? Ха, вас много, а я – один, посему это вы под меня подкла… подлаживайтесь. Кого что не устраивает – чао и скатертью дорожка. За дверь сам выгоню, если не уйдешь после первого же предупреждения.

– Но-но, я не по-настоящему обиделась, я вид сделала, – несмело улыбнулась блондинка. – Мир?

– Ха-ха, а я не по-настоящему рассердился. Как я тебя наколол? Ладно, уговорила, мир. Ты так и не объяснила, зачем ты меня искала…

– А, ну да. Ну, ты мне нравишься, и ты интересный. Есть все остальные, и есть ты. Мне нравится твоя способность всех поставить по ранжиру, с тобой считаются, каким бы ты ни был. А еще мне нравится видеть твою реакцию на раздражители, узнавать твое мнение на тот или иной счет, сравнивать тебя с собой, поддразнивать тебя, дергать за косички, так сказать, и язвить. Мне нравится изучать тебя.

– Вот еще, изучать! – враз разгневался Кросавчег. – Между прочим, я не экспонат, чтобы меня изучать, я человек, между прочим. Может, еще и статистические данные обо мне собрать захочешь? Сейчас из окошка выброшу!

– Нет-нет, никакой статистики, я делаю это исключительно для собственного удовольствия, но если тебе неприятно…

– Ты перестанешь этим заниматься, да?

– Нет, просто впредь я буду делать это молча, – и рыжая нагло показала язык.

– Издеваешься?

– Иногда.

– А ты чрезмерно откровенна, как я посмотрю.

– Ха-ха, твоя школа, – и блондин заговорщически подмигнул Кросавчегу. – К тому же, я знаю, чем оплачивается откровенность. Дружбой.

– Фу, пафосно, – сморщил носик хозяин комнаты.

– Зато правдиво. И вообще, я не автор, я только учусь.

– Оно и заметно, – добродушно съязвил Кросавчег. – Ты ведь еще что-то хотела мне сказать, так?

– А, ну да. Твой образ долго не укладывался у меня в голове, ты всегда разный, но в основном предстаешь в трех ипостасях. Ну никак мне не удавалось уложить тебя в рамки… А потом меня осенило. «Машка Киселева», – сказала я. Ну та, которая «Слабое звено» ведет, или когда-то вела, не знаю, я давно телек не смотрела, все больше по чужим комнатам мотаюсь да в своей сижу. Вот как она измывается над игроками, и неучами обзывает, и язвит, и ерничает, и обидеть может довольно жестоко, и поглумиться, да что там… И все это с серьезно-каменным лицом, типа она вся такая Снежная Королева. А в самом конце, когда передача уже почти закончилась, она улыбается так задиристо и говорит: «Это была всего лишь игра».



То, что ты делаешь, это тоже всего лишь игра, как бы ты нам мозги не парил, не издевался и не опускал из излишнего человеколюбия. Я права?



Кросавчег недовольно засопел, пожевав губу.

– Все, Ызбранная, уходи, надоела ты мне со своими разоблачениями, достала. У меня от тебя уже голова болит.

– Ызбранный? Так я нашел то, что искал? – не поверил своим ушам брюнет.

– Придешь к себе – узнаешь. Только смотри, от разочарования весь кабинетик в клочья не разнеси, – ухмыльнулся на прощание Кросавчег. – И дверь за собой закрой, а то дует, знаешь ли…

И блондинка, послав Кросавчегу воздушный поцелуй (на большее она не решилась), в припрыжку улепетнула за дверь, ликуя и пританцовывая.



***



– Вдова Испанского Гранда, пара бутылочек винца не найдется? Можно то самое, немецкое, с не-пойми-каким-названием, а можно и что попроще, да даже «Балтика девятка» сойдет, мы сегодня не гордые, мы празднуем, – рыжий в картузе топотал у самой двери, даже не входя в комнату.

– Максимус, отнеси этой нетерпежной из пинотеки пару бутылок, оставшихся от коллекции моего достопочтенного мужа, – проворковала дама своему сильно линючему тощему коту. – Лишь бы не мешала мне сочинять поэму в честь ХЗК. Ну-ка подскажи, с чем там рифмуется «заклейменный»? «Пораженный»? «Разоблаченный»? «

Возмущенный»?

– «Невъебенный»! – цинично расхохотался блондин, совершенно не умеющий сочинять стихи, – и только его и видели. Впрочем, вино он прихватить не забыл.



***



– Ну и как? Нашла Кросавчега? И как он тебе? Это точно не Кросаветса, как кто-то давеча из ковша пищал? – забросал Фантазер вопросами рыжего хастлера, возбужденно размахивая пистолетом. – Я бы тоже на него посмотрел, ох и посмотрел бы…

– Посмотрел бы он… Ха, да кто тебе покажет? Ты заслужил? Со всеми то своими сомнениями? – отгрызнулась рыжая. – Ладно, обо всем по порядку. Кросавчега я нашла, все, что нужно было ему сказать, сказала. И никакая это не Кросаветса, типун тебе на язык!

– Сбылась голубая мечта дурака? Или мне стоит сказать «сбылась мечта голубого дурака»? – подковырнул брюнета Фантазер.

– Фигово каламбуришь, – покровительственно потрепала его по голове блондинка, переступив с ноги на ногу и чиркнув одной коленкой козьей ноги за другую.

– А поздравить тебя можно? Ызбранная ты али как? И куда ты теперь? Может, по пивку? Или коктейльчик какой замутим… У меня есть один стакан и две соломинки. Можно диетический… Клюквенный там.

– Насчет Ызбранности еще не знаю, у себя пока не была, но вряд ли. А сейчас я к Снежному Человеку, винцо честно выпрошенное распивать. Я обещала.



Фантазер заметно погрустнел, но смолчал.



***



– Эй, Чернобыльский Зайка Ниибет, ты тут? Я в гости, с вином, между прочим.

– Что, Кросавчег у себя на ночь не оставил? – подозрительно прищурившись, свредничал Ниибет. – А то ты так рвалась, ну так торопилась к нему, ажно пятки сверкали, уж я то знаю…

– Уф, ничего ты не понял. И вечно ты ворчишь и ноешь, ноешь и ворчишь… Не ной.

– Буду ныть.

– Но я ведь вернулась.

– Только лишь потому, что тебя не оставили.

– Нет, не поэтому.

– А почему?

– Догадайся с трех раз, – игриво подмигнула рыжая, бросила неизменный картуз на пол, вольготно устроилась на раскладушке, поправив миниюбку и кофточку со здоровенным вырезом, и одним махом высосала пробку из винной бутылки, не обнаружив в шкафу штопор.

– Ух ты, вот это намеки, у тебя там турбо-наддув, что ли? – искренне восхитился Снежный Человек Ниибет.

– Хватит умничать, присоединяйся, – похлопала брюнетка рукой по узкому парусиновому ложу.

– А кто говорил, что он на первом свидании ни-ни? – не преминула подколоть блондина Зайка, синхронно запрядав всеми четырьмя ушами.

– А у нас уже второе, чудо ты мое, – расплылся в улыбке блондин. – Как тебе мои длинные платиновые волосы? Самое то, надеюсь? Тащи стаканы для вина, сынка, и ограничь вход гостям, не хочу, чтобы в наше милое гнездышко лезли всякие там, с Чистыми Мечтами…

– А я тебе разноцветные тюльпаны вырастил, – нежно и не в тему призналось Ниибет и с радостным визгом запрыгнуло на раскладушку.



КОНЕЦ







Кому не лень читайте))))))

---

иииии....

---

---

Спасем природные места обитания МегаЗла от разрушения!!







В наше время, Мега-Зло обмельчало, ссохлось и день за днем хиреет в солнечных областях земного шара.

Не дадим Мега-Злу погибнуть!!

Для этого был создан Фонд Помощи начинающему Злу в Обретении Места Жительства, в сокращении - ФОПОСОМЕЖ.

Если вы хотите помочь мировому Злу встать на ноги - продублируйте этот пост у себя в дневнике и вам это обязательно зачтется!







Муа-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!

---

у меня депресия...

7 троек!!!!!!!!! куда катиться мой мозг, что делала я весь этот год!!!!!!

Вот бля!!!!!! Меня дома повесит мать, прибьет книжкой говоря : "Ты выброла институт!!!!!???? Или ты будешь работать говночистом!!!!!". Меня это уже бесит!!!!

она считает что я все могу, но не фига не так!! Последнее время мы часто ругаемс, она часто давит на меня, точнее всегда!Но я это пропускаю как бы мимо глаз, стараюсь как могу не вступать с ней в конфликты, пока плохо выходит!

У меня прогресс мне можно гулять не до 19.00 как обычно, а до 21.00!!!! УРа!!!ура!!!ура!!!

У меня самый лучший клас, это конечноя совсем не втему пишу, ну да ладно.

---

взято у Chuci

Как-то в воскресенье одна женщина поехала покататься на лодке, взяв с собой несколько банок с кока-колой, которые положила на лодке в холодильник. В понедельник ее увезли в больницу и положили в реанимацию. В среду она умерла.

Вскрытие показало, что она умерла от лептоспироза. Его обнаружили на банке с колой, из которой она пила без стакана. Тесты показали, что банка была инфецироывана высохшей крысиной мочей, отсюда - лептоспироз.

Крысиная моча содержит токсичные и смертельные вещества. Настоятельно рекомендуется тщательно мыть верхнюю часть банок с газировкой, прежде чем пить из них. Эти банки просто хранятся на складах и транспортируются прямо в магазины без предварительной чистки.

Исследования, проведенные в Колумбийском университете Нью Йорка показали, что на банках с газировкой больше заразы, чем в общественных туалетах..., в которых полно микробов и бактерий. Поэтому мойте банки водой перед тем, как приложить ко рту, чтобы избежать несчастного случая со смертельным исходом.

Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кто вам не безразличен.

---

[B]Пять раз нажмите на случайный дневник,всё запишите по порядку.[/B]

Про меня - ничего интересного *( я бы так не сказала)*

про жизнь - Зима - Это белое ГАВНО!!!

Про любовь - всех расстерелять, город сжечь *( ну что то типо этого)*

Про дневник - Чтобы попасть в рай, надо знать дорогу в ад...

Про будущее - I'm like a bird... *(незнаю, незнаю)*

---

блин!!!!!

Каникулы!!!!!! осталось только отработать практику и всё!!!!!

И делай что хочешь!!!!!

Пыталась скачать альбом Tha Killers но не как не могу его найти!!!!!

@музыка: The Killers "Mr Brightside"

---

выньте мне мозги

я не пойму саму себя, объясните мне глупенькой девочке что мне нужно. У меня есть знакомый мальчик вадим зовут, я ему нравлюсь, даже очень. но я не знаю что делать??? он такой добрый, милый, и вообще он слишком правельный для меня по крайней мере я так считаю. но я с одной стороны имею к нему симпатию, а вообще мне нравиться его друг Сашка, и что мне делать????? что это вообще такое, почему не может быть всё просто. а его друг противоположнось, он какой именно мне нравиться он милый, весёлый, без башни. мне даже нравиться что он курит!!!! саама удевляюсь но всю мою жизнь мне нравиятся распиздяи какие то. а теперь я совсем запуталась!!!!!!

вот блин.

а есчо я очень хочу сделать татуировку! прям очень сильно! ХОЧУ!!!!

---

Прздравим же Диму Билана, он занял 2 место на Евровидение.

ура Дима!!!! Молодец!!!!

@музыка: Never let you go

---

Все, что я еще не сделала, в этой жизни, подчеркнуто...

1. Полюбить жизнь

2. Не спать всю ночь

3. Съездить на море

4. От избытка чувств обнять человека

5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца.

6. Выйти на незнакомой остановке специально

7. Носиться с собакой

8. Завести двух кошек

9. Вырастить цветы на подоконнике.

10. Смотреть продолжительное время в чужие глаза.

11. Великолепно получиться на фотке

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день

13. Гулять без зонта под дождём

14. Гулять в одиночестве

15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем

16. С разбегу вбежать в воду

17. Нырнуть с пирса

18. Остаться дома одному на целые сутки

19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое.

U]20. Взять в руки огромного паука[/U]

21. Без отвращения посмотреть на таракана

22. Съесть траву

23. Оседлать козлёнка

24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки

25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров

26. Залезть на футбольный стадион

27. Любоваться сосульками

28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь

30. Проболтать по телефону до 3-х ночи

31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю».

32. Получить ответное признание

33. Порыться в библиотеке без библиотекаря

34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом

35. Попасть под струи фонтана

36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим

37. Проехать на поезде двое суток

38. Войти в туман

39. Залезть на сеновал

40. Наблюдать закат

41. Убить комара, напившегося крови

42. Подержать в ладонях живую бабочку

43. Уснуть под любимую музыку

44. Съесть картошину, запеченную в костре

45. Провести весь день на солнце, обгорев

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия

47. Шептаться полночи

48. Переписываться смс-ками полночи

49. Потратить время в инете на чтение дневников

50. Спеть под караоке. Записать это и слушать с умилением

51. Съесть в одиночку целую шоколадку

52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь

53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм

55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение»

56. Быть в хорошем настроении днём 1 января

57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/

58. Забрать яйца у курицы

59. Засунуть руку в холодный песок

60. Построить с компанией замок из песка

61. Не спать ночью во время грозы

62. Чихнуть в гробовой тишине

63. Заметить в фильме глупую ошибку

64. Проплыть под мостом

65. До боли хлопать в ладоши

66. Поцеловать фотографию

67. Накормить кузнечика ягодой крыжовника или смородины

68. Залезть на дерево

69. Объесться до тошноты клубникой

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать.

71. Набрать в лёгкие гелия и писклявым голосом сказать что-нибудь

72. Сражаться на сухих палках

73. Сорвать крапиву голыми руками

74. Петь песню без музыки

75. Петь хором на сцене

76. Посмотреть через бинокль в окна

77. Сфотографировать животное

78. Сфотографировать небо

79. Собирать чернику для пирогов

80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке

81. Слушать полный бред от другого человека

82. Сходить на чей-нибудь концерт

83. Влюбиться на три дня

84. Обняться вчетвером/впятером и т.д.

85. Порезаться бумагой

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено

87. Выкармливать в банке моллюсков

88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице

89. Выпить воды из колодца

90. Надеть свадебное платье

91. Узнать в себе маму

92. Перемыть гору посуды после д/р

93. Прочитать книгу за сутки

94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты

96. Обнять мягкую игрушку

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком

98. Раствориться в музыке, забыв про всё

99. Пообщаться с иностранцем

100. Рассказать тайну про себя